Si tienes a alguien tóxico en tu vida, puede que esa persona te tenga de rehén, haciéndote prisionero de sus mañas manipuladoras. Aquí es donde formas un lazo traumático con la persona y no puedes romper con el lazo emocional debido al miedo o rechazo En otras palabras, estás unido a esta persona de manera destructiva, quien podría ser una pareja romántica, amigo, familia o colega. También puedes formar un lazo traumático cuando tu y alguien más han pasado por un trauma emocional juntos y la relación puede que se haya convertido en tóxica, y debido a la experiencia compartida te da miedo salir de la situación.

Esta relación tiende a ser dañina y en algunos casos abusiva y tóxica. La relación típicamente se fortalece con falsas promesas, pequeños actos de amabilidad, refuerzos esporádicos o frecuentes bombardeos de amor. La persona tóxica que es la manipuladora usará estas cosas para mantener a la otra persona atrapada y sintiéndose culpable de irse. La situación puede que se complique con heridas de abandono que ocurrieron en el pasado. La terapia es una manera de lidiar con las situación. Una determinación sana y sólida de salir de la situación podría ser otra solución. Incluso puedes pedir la ayuda de un amigo(a) o familia, si esta es una relación tóxica de pareja. Tienes que conocer tu valor para darte cuenta de que estás en una situación tóxica.

Si te ha dicho alguien que estás volviéndote loco o comportándote como niño, no estás solo(a). Si te han dicho que tu versión de las cosas no es verdadera o que estas viviendo en un mundo de igualdad falso, hay otros como tú. Nadie debería hacerte sentir como si estás loco o que tu reacción es exagerada. Esto sería abuso sicológico o verbal. Honestamente, podrías estar teniendo una reacción normal q una circunstancia anormal. Podría ser así de fácil. La mayor parte del tiempo, el individuo tóxico es presionado emocionalmente a hacer daño a alguien más para que pueda sentir como que vale la pena y es importante. Esta persona va a cumplirlo menospreciándote, haciéndote daño y humillándote sin importarle tus sentimientos.

Los predadores sociales y personas narcisistas normalmente están en búsqueda de alguien que puedan manipular para satisfacer sus propias inseguridades. Son el tipo de personas que elaboran estrategias de bombardeo de amor para que se los halague con cumplidos, solicitan elogios excesivos y mensajes de texto cariñosos.

Esta estrategia normalmente aumentará el fervor y la frecuencia de un comportamiento altamente adictivo, lo cual podría resultar en niveles de adoración, cuidado y devoción problemáticos a un narcisista. Es bastante inquietante porque puede que estés pasando demasiado tiempo con un predador social o narcisista y menos tiempo con las personas que te desean lo mejor. El narcisista sabe como alejarte porque quiere aumentar su habilidad de programarte a su manera de pensar y su realidad.

Los lazos de trauma se hacen evidentes debido a inconsistencias en la relación. Por ejemplo, la persona demuestra bombardeo de amor y luego abuso y de allí más bombardeos de amor. Así que el comportamiento no es consecuente con el amor y cuidado regular que las parejas deben tener el uno por el otro, en lugar de eso hay un sube y baja de sentimientos. Este tipo de dinámica sucede en una relación donde una persona narcisista tiene tendencias abusivas, manipuladoras y controladoras. Individuos que han crecido en un marco de abuso normalmente serán lo que tienen este tipo de comportamiento. Niños con padres abusivos tienden a crear lazos traumáticos tiempo después del abuso. Por esa razón, puede que no sepan aceptar amor sin abuso. No entienden lo que es la paz sin la guerra. La relación abusiva es con lo que se identifican y nada más. Sus mentes han sido condicionadas a operar en un ambiente abusivo y cuando alguien les hace daño mental o físicamente se siente normal.

Los lazos traumáticos se forman entre individuos con trauma. Estos lazos son muy fuertes, biológica y emocionalmente. Y por lo general no se desvanecen fácilmente. No es fácil salir del lazo como el desamor. El lazo sobrevive incluso después de terminar la relación. Para sanar y salir adelante tienes que encontrar una manera de avanzar para que puedas empezar una vida lejos de la persona con la cual tengas un lazo traumático. Va a ser difícil irse si no eres emocionalmente fuerte y también si aceptas la relación como algo normal. En una relación de lazo traumático, el enredo suele ser el problema principal donde casi no existen la fronteras para darse cuenta donde termina y donde empieza algo. Así que tienes que estar consciente de estas matices y encontrar como salir del tumulto emocional.

Si permites que el estrés y trauma te molesten, activará tus hormonas y te causará daño física y emocionalmente. El cuerpo liberará cortisona y empeorará las cosas, subiendo tu nivel de estrés. Después de ser expuesto a un tal patrón de comportamiento por años, tu cuerpo y mente empezaran a acostumbrarse a eso y te adaptarás a la situación. En otras palabras, te harás adicto al comportamiento que causa drama en tu vida. Pero en lugar de pensar que es drama, pensarás que es emoción o excitación por hacerte de a buenas con tu pareja. La intensidad de la relación generalmente se confunde con afecto y amor. Sin embargo, es una interdependencia emocional que no es saludable para cualquiera de las dos personas. Una persona es adicta al ciclo de comportamiento y no necesariamente a la otra pareja.

Claro que muchas personas sufren de síndrome de negación cuando se trata de lazos traumáticos; en parte porque no están conscientes y en parte porque han estado viviendo en su propio mundo por tanto tiempo. Si pudieron examinar sus sentimientos verdaderos de forma objetiva, realista y honesta, haría una gran diferencia al salir adelante y dejar atrás los problemas y el drama. Al hacerlo, les daría la oportunidad de darse cuenta de que no estaban realmente enamorados de la persona, pero estaban tan metidos en el lazo que era difícil ver cualquier otra cosa. Entonces, aceptaron la desconfianza, falta de respeto y mal comportamiento de su pareja; solo para sentir como se levanta el peso de encima cuando se dan cuenta de la verdad. Una vez que te des cuenta de la verdad, será más fácil abordar el problema de quedarse en una relación que no es sana.

Es bastante interesante y desconcertante cuando piensas como las personas que se encuentran en relaciones abusivas consideran que solo es cuestión de tiempo antes de que el individuo abusivo cambie. Esto es un poco improbable ya que no siempre es el caso. Mientras que una persona puede esperar que habrán cambios, puede ser una fantasía o falacia porque prácticamente puede que nunca pase. Sin embargo, la persona abusada permanecerá; lo suficiente para darse cuenta de que la persona abusiva no tiene intención de cambiar. Para ese entonces el lazo puede ser tan fuerte que se hará más fácil salir. Es hora de confrontar la verdad y ser honesto de la situación y tener algo de valor propio; suficiente para juntar el valor de terminar.

Puede que seas un individuo perceptivo y racional quien sabe que tu pareja está jugando juegos psicológicos contigo y tratando de manipularte. Puede que sepas de hecho que tu pareja está maltratándote. Puede que tengas iras y resentimiento de como tu pareja te está maltratando. Y cuando tratas de irte, esta pareja abusiva te deja migajas de amor y cariño falso y tu lo confundes con un pan entero. La persona abusiva es extra amable contigo y te llena de dudas haciendo que sea más difícil que te vayas. Incluso puede que te cuestiones a ti mismo, a pesar de que la pareja abusiva está ocupada siendo egoísta y narcisista a tu pesar. Tienes que encontrar la fuerza dentro de ti para dejarlo ir y dejar ir la situación de una vez y por todas. Solicita la ayuda de buenos amigos y familia, y no lo puedes hacer solo(a).

A pesar de que esta persona te ha llenado de miedo en tu corazón y en tu vida, puedes ser el tipo de persona que no puedes entender la realidad. Esta persona es alguien quien dices amar, pero que te ha causado nada más que dolor en la relación y sin embargo te quedas. ¿No es el dolor demasiado? El dolor debería ser motivo para irte para que no tengas que sentirlo más. El hecho de que estás drenado mental y físicamente debería ser suficiente para terminar. Y sin embargo no estás en un punto donde quieres algo diferente. Si logras llegar a ese punto donde no tienes miedo a confrontar el dolor y la naturaleza del abusador, podrías evitar mantener lazos de trauma.

Es aparente que has desarrollado una adicción hacia tu abusador y tiene más ver con la fisiología y psicología así como el aspecto bioquímico. Tu mente, cuerpo y espíritu son de tu abusador. De hecho, el abusador se convierte en tu mundo entero. Te sientes como que estás caminando en una cuerda floja cuando estas cerca de tu pareja abusiva y pierdes sueño, pero encuentras una escusa para estar con la persona. Tanta energía emocional es creada para mantener la relación lo más pacífica y normal que se pueda. Esto es porque eres adicta a lo anormal y no estas velando por tus necesidades básicas como ser humano. Si no rompes este lazo adictivo, te consumirá.

Cuando te juntas con una persona tóxica por años, eventualmente te destruirá. Es como cometer asesinato psicológico y emocional. Lazos de trauma hacen que un individuo no pueda ver la realidad o las cosas claramente. Por esta razón, continuarán en el camino a la destrucción. Cuando permaneces en un lazo de trauma tóxico, no te queda mucho valor propio y el reflejo automático será el auto sabotaje porque estás programado en tu subconsciente a causar daño a ti mismo y aceptar el abuso. Tu abusador te ha condicionado a creer que no tienes valor. Ahora te sientes atrapado e indefenso. Puede que tengas otras opciones, pero no sabes como accederlas a no ser de que alguien te rescate o tu decidas que es hora de cortar la cuerda a esta persona.

Tienes que ver dentro de ti mismo para darte cuenta de cuanto vales porque nadie puede hacerlo por ti. Tienes que desarrollar un sentido de identidad para que puedas tener confianza y seguridad propia. Es en ese momento que puedes pedir respeto de otros. Tienes que creer en ti mismo y tu potencial y convencerte de que no tienes que sufrir los malos tratos de otros. Tienes que tener un cierto estándar para ti y no bajarlo ante nadie. Si te encuentras en un lazo de trauma tóxico, necesitas estar consciente de eso y reconectarte con la realidad y encontrar el apoyo para que puedas romper el lazo de una vez y por toda. La consciencia de ti mismo te ayudará a hacerlo, si no, estarás constantemente atado a esta persona.

Crea lazos saludables con otros y refuerza el amor que tienes por ti mismo. Perdónate por aceptar menos de lo que te mereces. Identifica tus fuerzas y acéptalas para que puedas encontrar una manera de salir por ti mismo. Busca ayuda profesional, si es posible. encuentra cosas que disfrutes hacer para mantenerte ocupado(a) y distraer tu mente de los eventos tóxicos en tu vida. Podrías unirte a un club de mujeres donde puedas conocer gente que pasa por algo similar. Empieza a ir a la escuela o participa en un hobby. Te sorprenderás de saber que no estás solo(a) en esto. Toma la decisión de cuidarte y ser independiente.

Aprende maneras para evitar los lazos traumáticos, pero primero hablaremos de la idea de los lazos traumáticos y los explicaremos, y te diremos como puedes saber si tienes uno o no. Sepárate de tu abusador.